Vaatimattomia ehdotuksia Suomen hallitukselle epidemiakriisin loppuunsaattamiseksi

Kolme viikkoa on nyt istuttu käsien päällä. Tähän mennessä Suomen hallitus on onnistunut lopettamaan, rajoittamaan ja hiljentämään. Vielä tarvittaisiin päätöksiä uuden aloittamiseen, kehittämiseen ja vahvistamiseen. Uusliberalistinen talousjärjestelmä ei kuitenkaan salli eikä selitä, miten valtio tämän tekee automaagisten markkinavoimien puolesta. Hallituspuolueet ovat rusentuneet  markkinavoimien ja virkamieskoneiston välissä.

Jotta siis hallitus ei olisi pelkästään Nyrkki-Niinistöltä tulevien uhkavaatimusten varassa, on jokaisen kansalaisen nyt velvollisuus lähettää ehdotuksensa hallitukselle pandemian lockdown-tilasta ulospääsemiseksi. Pitkällisen spekulatiivisen ajattelun puoliammattilaisena listaan alle omat vaatimattomat ehdotukseni:

1. Kansalaiset erotellaan vasta-ainetestien perusteella S- ja K-kansalaisiin. Positiivisen testituloksen saaneet S-kansalaiset ovat täysivaltaisia suomalaisia, jotka saavat käyttää S-ruokakauppoja ja ostaa S-tuotteita. K-kansalaiset ovat koronaepäiltyjä kansalaisia, joiden tulee käyttää toistaiseksi vain K-kauppoja ja K-tuotteita.

2. S-kansalaisilla on täydet kansalaisoikeudet liikkua läänillisten ja valtiollisten rajojen yli sekä istuskella ravitsemustiloissa parisuhdetta laajemmissa pöytäseurueissa. S-ketjun ravintolat avataan S-kansalaisille. K-kansalaisia päästetään sukupuolikiintiöittäin heille osoitettuihin ravitsemustiloihin. Lisääntymisharkinnan ja intiimialueiden desinfioinnin edistämiseksi K-kansalaisten ravitsemustiloissa tarjoillaan vain yli kuusikymmenprosenttisia alkoholituotteita.

3. Autot, koirat ja käsiaseet kielletään yksityishenkilöille sopimattomina turhakkeina. Saadakseen käyttöluvan esimerkiksi autoiluun on sen omistajaksi merkittävä vähintään kolme ajokortillisen henkilön kollektiivi. Lupien kollektiivista käyttötapaa valvotaan autoihin, koiriin ja käsiaseisiin upotetuilla etätunnistimilla.

4. Itsensähävittäjiin ja häivelaivoihin tarkoitetut puolustusmiljardit siirretään epidemianvastaiseen taisteluun. Näin imaginäärisiin tulevaisuusuhkiin tarkoitettujen kertakäyttöpelottimien sijaan saadaan veronmaksajien rahoille todellinen ja välitön turvallisuushyöty.

5. Ahvenanmaasta tehdään karanteenisaari kaikille yli 70-vuotiaille. Vanhoille sukulaisille voi toimittaa kesäristeilyn varrelta kelluvia rautaisannoksia ja VHS-koteloihin pakattuja pitsiliinoja.

6. Pääkaupunkiseudun eristys muutetaan pysyväksi. Helsingin päälle rakennetaan lasikupla, jotta muu Suomi ei joudu hengittämään hesalaisia mediapäästöjä. Kaupungin nimeen lisätään varoitukseksi siitä pitkään pudoksissa olleet kirjaimet l ja n ja g.

7. Tampereelle perustetaan neuvoa antava hidastilahallitus uuden osavaltiojärjestelmän vähittäiseksi aikaansaattamiseksi. Läänikohtaiset osavaltiot saavat itse päättää S- ja K-kansalaisten liikkuvuudesta alueellaan ja alueidensa rajoilla.

8. TV1:n studiot siirretään Tampereen Tohloppiin ja maata etäjohdetaan vastaisuudessa A-studion iltalähetyksistä käsin. TV2:n urheiluohjelmat lakkautetaan ja niiden sijalla aletaan lähettää K-kansalaisille ja hesalaisille tarkoitettuja autoerotiikan etäopintokursseja.

9. Suomen kirkko palautetaan katoliseksi ja sen hallintokieleksi vahvistetaan portugali. Vasta-ainetestien yhteydessä järjestettyjen luonnetestien perusteella tunnistetut katoliset voidaan lähettää joko suoraan Brasiliaan tai suorittamaan palvelusta K-ketjun kirkkoihin.

10. Tampereen Laukontorille pystytetään epidemian vähittäisestä voittamisesta muistuttava Sanna Marin -toteemi, jota K-kirkon neitsyet vartioivat kiekkokauden ympäri.

K-kansalaisille tarkoitettu kohtaanto- ja ravitsemustila
© Kuva: Soikkeli 2019

Samaan aikaan viidakossa - jo ilmestynyt ja ilmestyvät teokset 2020: